Жила-была операционная система Win 8 а в ней, как в домике маленький OneNote.

И было у маленького OneNote любимое занятие делать вырезки из экрана по комбинации Win-S.

Но была проблема у Win 8: не было пуска и текла крыша у нее из-за плиточек. Обратилась Win 8 к строителям за помощью. И сделали строители ремонт.

И стала Win 8 теперь называться Win 8.1, и отобрала она от жадности у маленького блокнотика-OneNote-ка комбинацию  Win-S. Мало ей было комбинаций Win-F, Win-Q. Вот что делает жадность!

Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.

Следствие: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

ХХХ: Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много Сколько человек в доме будет срать
И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно.

ХХХ: Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир.

-Пайпер у нас в компании аналитик!

-А что он делает

-Проверяет, а налито ли у всех.

xxxxx: Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью НЕ ЗАПОЛНЯТЬ, написал «хорошо», дураком

yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!

Идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию:

Нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;

- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

...приведу ниже свое реальное письмо, отправленное ФАКСОМ. Когда его прочитал мой генеральный - сказал, давясь от смеха: " Неси срочно на бумаге, я хочу под этим поставить свою подпись тоже". Все в итоге окончилось благополучно. Поставщик прислал извинения, объяснения, в обчем, все сделал как нужно. И отношения нормальные сохранились с их менеджером.

Уважаемый ...

Сегодня нами был получен от вас Прибор ХХХ. Прибор этот был отправлен нам ВЗАМЕН неисправного аппарата, который был возвращен вам сразу после приобретения.

Распаковав коробки и увидев сумку с прибором ХХХ, мы были слегка удивлены некоторой потертостью сумки. А когда мы открыли сумку и увидели сам прибор, удивление уже просто переполнило нас, и вылилось в это чудное сообщение, которое я имею честь вам представить.

Хочется процитировать героя Семена Фарады, который обращался к кузнецу в фильме «Формула Любви» словами: «Мерзавец, а, мерзавец, ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь». Что ж вы делаете, господа Прибор-то явно бывший в употреблении! Чьи-то заботливые руки оставили на нем хороший слой грязи! (фотографии прилагаются) А ведь речь в наших с вами гарантийных переговорах шла о полноценной замене (или гарантийном ремонте) нового прибора, еще пахнущего свежей краской и новеньким пластиком!

Боюсь, что реакция нашего клиента на такую «полноценную замену» будет весьма неоднозначной. Предполагаю, как он поведет себя - начальник службы эксплуатации крупного бизнес-центра, крепкий бородатый мужчина в летах, бывший матрос, ходивший в кругосветку на парусниках, который (цитирую) «консерваторий не кончал и выражаться поэтически не умеет». Так вот, в лучшем случае, не выпуская изо рта трубки, пышущей густым дымом, он запустит сумкой с прибором в нашего менеджера, который имел счастье продать ему злосчастный аппарат... А в худшем - по отечески положит тяжелую мозолистую руку манагеру на плечо, пытливо посмотрит в глаза, и скажет: «Што ж я хозяину скажу, дорогой ты мой...А, ну-ка, сымай-ка ты портки, засранец», и засунет этот прибор ему в задницу.

Наш единственный выход в этой ситуации дружным коллективом прийти на поклон клиенту, поставить ему на стол ящик водки «Русский стандарт», и заискивающе глядя в глаза, объяснить, что «Этот б/у аппарат, мы отдаем вам временно в пользование, до тех пор, пока не приедет из ремонта ваш чудный новенький приборчик», после чего самим спустить штаны и подставить ему свои собственные попки для компенсации морального ущерба, (искренне надеясь на его, все-таки, традиционную ориентацию).

Вот по поводу темы последнего абзаца я и хотел бы получить ответ на вопрос: Когда мы получим назад новый (не бывший в употреблении!) полностью работоспособный прибор, ящик водки, пачку презервативов и вазелин (на всякий случай). Если пришлете на объяснение менеджера с розовой попкой – плацкарт до Ростова в поезде «Москва-Владикавказ» оплатим, питание в столовой и проживание в подсобных помещениях нашего офиса обеспечим.

Форум http://www.e-xecutive.ru/forum/forum90/topic9010/message164373/#message164373 

Автор: Виктор Титов

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не под силу сделать

- Не было твердой команды, барин.

Здравствуйте! Вы дозвонились в блаблабла....
Если Вам нужен отдел продаж - нажмите в тоновом режиме 1,
если Вам нужен сервис - нажмите в тоновом режиме 2,
если Вам нужен администратор - нажмите в тоновом режиме - 0.

Если в Вашем телефоне нет тонового режима, значит Вы нас как клиент не интересуете.

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом

xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

10 причин для НЕ управления проектами:

1. Наши клиенты настолько нас любят, что не считают важным ни запаздывание с выходом нашего продукта, ни то, что он оказывается неработоспособным.
2. Наведение порядка, необходимого для Управления проектами, не совместимо с нашей организационной культурой, и уж конечно, в ближайшее время мы не собираемся в этом плане ничего менять.
3. Все наши проекты очень просты, не затратны, не требуют составления каких-либо расписаний и планов, и не подвержены хоть сколько-нибудь значимому риску.
4. Мы не способны на то, чтобы внедрить Управление проектами, и при этом не обидеть наших гениальных сотрудников, задушив их творческий потенциал.
5. Нам ведь тогда, возможно, придётся разбираться с требованиями своих клиентов, занимаясь составлением кучи документов, а ведь это так хлопотно!
6. Управление проектами потребует честности и храбрости, а это заказчику придётся оплачивать дополнительно.
7. Наши боссы не будут заниматься поддержкой процессов, необходимых для Управления проектами; они ведь хотят, чтобы мы достигли лучших результатов просто как по волшебству.
8. Нам ведь придётся тогда применять новые правила ведения дел ко всем проектам подряд, независимо от их размера и сложности, а это глупо.
9. Я знаю, что есть отличный сборник знаний по Управлению проектами, но я не могу найти его в том беспорядке, который творится на моём рабочем столе.
10. Мы полагаем, что более выгодно иметь 50-ти процентный перерасход средств, чем тратить 10% на то, чтобы этого избежать.

.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит

Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!

Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества...

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Олег Александрович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

- Какие слова в условиях финансвого кризиса являются самыми неприличными

- Доход и прибыль.

IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества 3 бракованные детали на 10000.

Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа,

Мы , японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10000 деталей 3 бракованные детали и завернули их отдельно.

Надеемся, Вам понравится".

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву.

21-st summer: Когда муж неожиданно возвращается домой из командировки - это еще пол беды.

21-st summer: А вот когда ДИРЕКТОР ПРЕДПРИЯТИЯ неожиданно возвращается из командировки...

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 50-500$, определяется по результатам собеседования.

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

- Что мне делать, у меня куры дохнут

- А вы их кормите

- Да. Пшеницей.

- А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

- А вы их поите

- Да. Водой.

- А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.

- Все - все Жалко. У нас еще много для вас советов.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать

Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ёжиками - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:

- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками

И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Взято .

Требуется Жена

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:
Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
• Проживание родителей (особенно мамы) как минимум за 5 000 км от места работы;
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Владение техникой тайского массажа приветствуется;
• Знание заведений с хорошей кухней, ТРЦ, игровых и прочих заведений требующих вливания безвозвратных инвестиций приветствуется!

Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос) необязательно.

Личные качества:
• Нежная, милая, обаятельная, привлекательная;
• Красивая, любвиобильная;
• Самомотивация, постоянная работа над собой.
Обязанности:
Контроль и распоряжение бюджетом компании, походы в салоны красоты, шопинги, выполнение супружеского долга

Условия труда:
• Оборудованное место работы в центре города;
• Дружественный коллектив;
• Служебный автомобиль;
• Еженедельный бонус на шопинг;
• Наличие социального пакета в виде билетов в кино, театры, концерты и прочие развлекательные мероприятия;
• Два раза в год оплачиваемый отпуск в любой уголок мира;
• Освобождение от выполнения супружеского долга, в связи с временной утратой трудоспособности не чаще одного раза в месяц.

Испытательный срок: 1 ночь

Взято .

А чем захват мира не бизнес-процесс. А если и бизнес-процесс, то его можно описать. Недолго думая умельцы используя нотацию IDEF0, воплотили этот процесс в схеме.

.

Взято .

Рекламный ролик eds.com напоминает выполнение многих проектов.

Загрузить

Сколько всего должен уметь делать настоящий менеджер.
Забавный видео-ролик.

Смотреть здесь или загрузить.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь кем
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко :)

- Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

- Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.

- Вы должно быть, бизнес - консультант! - сказал заблудившийся.

- Ого! Как Вы это узнали

- Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.

- А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! - улыбнулся консультант.

- Точно! А как Вы догадались

- Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!

Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса.

Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл).
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора).

Афоризмы в стиле Дилберта

Один американский журнал недавно провел конкурс Афоризмы в стиле Дилберта (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни “белых воротничков”). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. “Это было бы намного удобнее для всех” - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. “Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил” - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание “педагогический подход”. Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему - начальник ОК сообщил, что она заявила, что “не потерпит в компании извращенцев”, и показал копию моего отчета, где слово “педагогический” было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.

Документацию надо писать так, чтобы было понятно всем!

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.

Согласно договора банковского займа мной был взят кредит в вашем банке

Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.

- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.

На что Куйбышев сказал буквально следующее:

- Характер - он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.

• кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
• кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
• кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
• кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
• кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
  

Высказывания руководителей:

• В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
• Какая вам командировка! Вы же до работы вовремя добраться не можете!
• Это что! СЧЕТ! Я не понял мы мини АТС покупаем, или всю компанию Нокия
• Почему я вижу вас в приемной чаще чем секретаршу Вы что По другому себя проявить не можете
• Да!.. судя по финансовому отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников!
• Отпуск полагается тем кто работал! А не тем, кто в отпуск не ходил.

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.

Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но знание компьютера
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка
Собака:
- Мяу!